Just Write

若已看我的文字久了，不難發現，我其實不喜歡多愁善感和懶感情豐富的舒發，個人極度害怕骨痺和肉麻，亦從不以教訓人的口吻語氣寫文, 皆因相信每個人的觀點與角度都不同，誰也沒有資格批評誰。成人做事，自己負責，除非是智障。 但今天，突然想感性一下，下不為例。 朋友們都讚嘆我經歷生死，勇抗患病實在了不起，但我從來都只是認為自己只做份內事，根本沒有拯救貧苦大眾，亦沒有能力，所以我仍然是緲少。 正如我之前也提過，經歷了兩次從死亡邊緣跑回來，我真心認為現在的每一天也是賺回來的，因此活得完全沒包袱，輕鬆又自在，每一天都過得快樂，活在當下！錢財富貴對我來說都變得不甚重要了，因為曾親身經歷過隨時兩腳一伸便什麼都帶不走的，那便發覺＂身外物＂這一詞真的很精境，但真正明白的人不多。 世界很大，多旅遊出外走走，比麻木工作為供層樓更有意思。 人，天，地，應取之平行而活，不偏不倚，走正避歪，重質不重量。 不斷學習，歷久彌新。要明白這個社會有各式各樣的人，大同地活，何必動氣？ 我曾在想，沒煩惱沒壓力的境界很脫俗，擁抱著小女兒和相公的我已頓覺幸福無比，生活且無憂，然後相夫教女便過著下半世？我還是會質疑。 人的性格是與生俱來的，我天生是積極進取的，喜歡接受新挑戰，不畏懼亦不退縮，沒理由得到一個心臟病便要退下來？思量過，我還是會選擇去過自己喜歡的生活，照顧女兒之餘，同時接受新使命，甚至可以實質地幫到別人，我發覺原來又是另一個層次。 轉變 - 從來都是興奮的事，生命最精妙之處正是沒有絕對的程式可預計下一步和發生什麼事，那才有驚喜。是福是禍也是一個過程而已，賺到的，是智慧和修行。

今天忽然想起一件趣事...... 兩年前，在我接受心臟手術之前，一直受電視電影橋段荼毒的我，那時想了一條屎橋：手術後，當麻醉藥過後，睜開眼應該第一個見到便是相公，那我便會扮失憶，呃佢咁話：你係邊位呀？我點解會喺度既？打算嚇嚇他是什麼反應也好，然之後，我可能會一直扮失憶，那相公做會跟著電視橋段般重新追求我，想辦法令我恢復記憶。嘩，好浪漫喔！ 但事實原來不是那樣的。完成七小時的心臟手術後，醒來我趟在ICU, 麻醉藥並沒有完全散去，那時我很弱很弱，全身無力，插著幾千萬條喉管，動彈不得，相公拖著我的雙手，我甚至比不到一個反應，說不到話，甚至看得不清。 矇矇膿膿間我又昏睡過去了，睡醒後應該又過了八、九句鐘，那是晚上十二時許，我只看到身旁有一位護士專門是照顧我的，我問她：我相公呢？她說：手術後他有來過看妳，你忘記了嗎？現在他回家了。護士又說，我可以用ICU的電話替妳打給他好嗎？妳可以和他傾一陣。然之後我將他的電話號碼說給護士，電話通了，護士先替我說開場白，再將電話給我。 還記得，那一刻我是仍然記起自己的惡作劇，扮失憶騙他，但是，到那一刻，原來自己是極不忍心騙他的，只想聽到他的聲音，叫他不用擔心我，因為我已過關了。電話中我一直哭著，是開心的哭，因為令他那兩個月來一直擔心我，怕我手術前突然血管爆裂猝死，現在已經雨過天晴了，手術成功，我沒事了。 朋友常問我是憑什麼信念，令我有那麼大的勇氣和如此樂觀地面對一個又一個的手術？兩年裡共做了四個手術，兩大兩小，但我也欣然面對，原因真是很簡單，就是他。一個如此真心愛你的人，你是會自然製造出大量地勇氣和積極態度，將所有難關一一劈開，等待一天自己再變回健康，就不讓他再憂心自己，然後大家手挽手去過開心的每一天。

三年前，我懷著亮仔在肚子裡時， 頭三個月內經常流血， 俗稱＂作小產＂， 我唯有步步為營，加倍小心， 希望可以＂陀得穩＂， 當時愚生特登去買了一雙不用 綁帶 的厚底Adidas 波鞋給我， 讓我可以穿鞋時方便一些。 結果，亮仔陀穩了， 但卻是我的心臟不穩。 之後，亮仔離去了， 我仍然經常穿著這雙波鞋。 後來，懷著YY時， 除了住醫院和在家的日子外， 我依舊是穿著這雙波鞋出街， 天天穿。 剛過去的冬天， 這雙鞋子鞋頭破爛了， 我還是不捨得掉棄， 愚生見我很喜歡這雙鞋子， 陪我四出尋找， 打算買一雙新的回來， 但問過各大運動連鎖店和專門店， 答案都是一樣：是舊款，已停產。 愚生很疼我， 知道我喜歡上不用綁帶的鞋， 便陪我選購其他款式的代替品， 才發現，原來在市場上， 有款色而不用綁帶和最重要是厚底的波鞋， 基本上是沒有的。 最後在我自己千挑萬選下， 他買了另一對新款色給我， 但它始終不是我的心頭好， 因為鞋底不夠厚。 上個月的一個週末下午， 愚生特然歡天喜地回來， 告訴我他早前託朋友四出打探， 找到旺角波鞋街有一間店鋪專賣舊款的， 他靜雞雞買了那雙同款波鞋回來， 想給我一個驚喜。 但沒有白色，只有藍色， 而且全旺角只淨下最後一對， 更比三年前貴了一倍， 他興奮地叫我試穿。 愚生買之前已偷偷check好我對破鞋是什麼size,  可惜結果還是細了兩個碼， 應該是歐洲size和美國size的誤會吧， 鞋子根本不合穿，拿回去退了。 我想通了， 發現其實我不是真的很想買一雙 全新的一模一樣款去取替那雙破鞋， 那對舊鞋子給我的意義真的很大， 根本是不可能被取替的， 破了鞋頭又如何， 繼續穿其實是沒有問題的， 它伴著我走過人生的一段很起伏的日子， 有血有淚，如果當初沒有亮仔， 那根本不會買它， 所以它是屬於亮仔的鞋子， 是一雙經歷風霜的鞋子。 下次如果和我出街時發現我穿著這雙破鞋子， 請不要嘲笑我，它確實對我很重要， 是我的情義結。

NOW星期一已將我的訪問播出街了，意料之內，自己沒化妝上鏡的樣子太恐怖了，而且講說話快而不清，真失禮，我決定要重點培訓自己這方面的弱點。 因此整個訪問的兩分幾鐘片段，我只看了一次罷了，YY拍得幾可愛，活潑生鬼，待她長大後媽媽再和她一起重溫。 但實在欣賞嘉瑜的旁白，字字鏗鏘，抑揚頓挫，剛柔並濟，很專業。多謝她令我有機會多認識記者主播的工作範疇。總括來說，這個訪問，其實我得著很多。 網上重溫： http://news.now.com/home/local/player?newsId=33689

朋友們都為了看我而買了今期的壹周刊，多謝支持，查實又不是我出書，而且只有兩版紙的介紹，但朋友們都反應踴躍，實在感動。星期一NOW新聞台就會播放我的訪問，我估大約只是一兩分鐘的小節而已，晚一點嘉瑜便會通知我播放的正確時間，期待。 接受訪問確是一個有趣的體驗，令我認識了幾位新朋友，嘗試了一些從前未試過的公開拍攝工作。以前不知道，原來為了剪輯出來有多角度效果，所以每一組動作也要重複地做，大約三至五次。終於明白，為何攝影師通常都是較寡言少語的類型了，因為那是一份需要極高耐性的工作，保持專注。 記者朋友也令我眼界大開，原來只有娛記組的狗仔隊才是恐怖份子，做時事專訪的記者也是專業的，她們心思很細密，觀人於微。可能因為兩位記者都是我朋友的朋友吧，所以她們也願意除了工作以外，和我閒談一會，彼此多認識了一點，我真心欣賞她們。我後來查Youtube才知道，原來上一年扛動全港的香港記者在北京採訪卻被公安留難從而阻礙拍攝的小妮子，正是黃嘉瑜，她真是處變不驚的類型，佩服。 壹周刊出街後，沒想到出來的效果和朋友們的反應也好，這幾天我也不斷收到平時比較少聯絡的朋友給我發whatsapp和message，將讀後感說給我聽，謝謝。但真心說：我的抗病經歷沒有什麼了不起，我只是當它傷風感冒去醫，有病便去醫，很簡單。我也不是特別的一位，因為作為人父人母者，每一位也會竭盡所能將小朋友帶好，是無私的奉獻，那是與生俱來的天性。多謝朋友們的錯愛，把我忽然放大和視為英雄，但我其實只是一位普通的自私媽媽，因為我只會為自己的家庭才能作出無限的付出和忍耐，我從沒有能力去拯救普羅大眾，所以我不是英雄。但謝謝美姿文筆下的我是動人的。 能透過這小小的訪問，可以有意義地將自己的經歷和別人分享，鼓勵別人，我實在沒有後悔當初接受邀請。希望明天NOW的片段沒有拍得我很樣衰便好了，有點後悔為何不化妝呢。

今天出版的壹周刊就刊登了由美姿替我做的專訪，第一次在雜誌上看見關於自己的，感覺不慣。素顏上鏡，相片也不算極度嚇人，算是自然，感謝攝影師。我特別喜歡我們一家三口那幅，真情流露。版面設計也美 很喜歡美姿給我寫的題： 愛在人工心瓣裡 美姿用了第一身的手法去撮寫我的故事，所以我感覺像在看自己的blog一樣，當然我手文筆沒美姿般好啦。不知美姿在寫這篇時，有沒有代入我的處境和心情去寫呢？和她只是萍水相識，但讓我感覺她像很了解我的所遇所感般，將這兩三年間所發生的片段簡單撮要，犀利！還記得當天她訪問我時，美姿在細心聆聽著我的經歷，每當比較感觸的回憶時她竟然流下淚來，我以前以為記者見慣世面應該不會感性，原來我錯了。 其實那些病痛經歷不是我生命重要的里程，自去了誕下YY後我才認為我生命的另一part正式開始，辛辛苦苦將她帶來這個世界不是想向人證明我夠勇敢，而是我要認真地將她培育成人，用心去愛她，關懷她，適當地保護她，但同時又要做到愛而不寵，要教懂她能明辨是非曲直，創造自己的快樂人生。我要努力做好當媽媽的角色。

有一點我真的覺得幾有趣，這兩個媒體之所以聯絡上我，都是透過兩個不同的中間人，而這兩個中間人，一位是我的中學死黨，另一位是我的舊同事，但有趣的是，這兩位好友其實早已知道我的經歷，但他們的傳媒朋友卻是同一時段找我，完全沒有夾定，令我這個平凡小師奶忽然變得忙起來。由於兩個訪問都是是經好朋友介紹，所以我亦比較放心。 今天已經是連續第三天的拍攝工作了，其實不是真的很忙，只是因為兩個訪問都在同一星期內發生，所以有點趕。我累是因為每一次我都不只為自己準備，還要照顧我的小寶貝。由於要配合拍攝時間，基本上是打挎了YY平時慣有兩次午睡的生活模式，已經有兩次是突登弄醒她的，可憐豬！基於媽媽的一個好奇決定，卻令到YY要陪著一起頻撲，我真慚愧！ 今天天氣很熱，我們到南蓮園池拍些戶外陽光家庭照，及補錄相公的訪問。也不算很累，兩個小時左右已經可以完成了，畢竟周刊的拍攝比電視製作簡單一點，攝影師青哥哥很好，他說完了工作之後，可以send回相底給我們留念，即使沒有出街的相也可以send給我們保存，很奇待啊！ 今天拍照之餘，我亦很享受一家三口在公園玩玩的天倫時間，其實我從來也沒有將接受訪問當了一則大事去看，一開始我已很理解自己並不是公眾人物，根本沒有很大的新聞價值，更不是偉人故事，output可能只得一版紙（壹周刊）和兩分鐘（NOW新聞）而已，所以我只是當作一個新的體驗，順便認識一下傳媒朋友的工作程序，我甚至沒有刻意化妝打扮，說的是一個真實故事，真實的我就是不化妝。唯一的私心是有的：希望將這兩次的訪問留下來，讓YY長大後看，就像我現在喜歡寫blog一樣，即使有一天我心臟病發忽然不在，那YY也可以透過媽媽親自寫的文字，了解媽媽多一點，感受媽媽現在所感受到的人生。（我不是消極，但人始終要走......) 美姿和阿青也很NICE，很榮幸認識了他們。奇待出版那天啊！ 戶外錄音的情況

我認為接受訪問最有趣的地方，就是可以親耳聽到身邊人對自己的一些感覺，那些說話往往是驚喜。昨天相公所說的話基本上我是沒有聽過的，多謝主播的發問令我有這個體會，今天，又聽到醫生眼中的Sukie是怎麼樣，有趣有趣！ 為求令整個訪問全面一些，Kayu聯絡上瑪麗醫院的公關，把我的婦產科團隊請過來，他們邀請了拯救了我的生命的張醫生接受訪問。由於我知道張醫生明天晚便要離開香港到巴塞羅那開會，兩星期後才回來。所以這天我們把握時間，把張醫生的午膳時間也借過來，我實在不好意思。 雖然有點誇張，但是真心的，要不是張醫生那晚的果斷判斷，我可能已經救不回了！在產科病房裡人人都大叫很痛是極之普遍的事，訪問中張醫生對我說：那晚看見妳的樣子，已知妳出了事，醫生是分得出的。然後大家憶述起當時整個急救過程...... 張醫生有一句說話令我特別深刻：他說自己作為婦產科醫生，每天的工作都是協助孕婦和照顧整個懷孕過程，最後是把小生命帶到這個世界。但當他看到之前我送給他的Thank You Card的其中一句：多謝你拯救了我的生命！他說我感動了他，其實他也感動了我。 之後，我和YY在戶外多拍一會片段，今天很熱，但我為了上鏡端莊一點穿了長褲和短靴，放棄了我夏天必穿的熱褲和涼鞋，所以拍的時候也很辛苦，又依然是每組動作重複很多次，來給剪接用的。但我慶幸我今天仍然是沒有化妝，否則在這炎熱天氣，必溶！ 最後，兩小時多便完成。我看著YY累透的樣子，突然覺得自己連累了她，為了滿足自己有一個新體驗，迫一個只有13個月大的BB連日來應付拍攝工作，太辛苦了吧。最搞笑的是：在張醫生接受訪問期間，YY不停亂叫亂笑，我實在按她不住！ 還有一件有趣事情：就是我在這次體驗中，初嚐帶著那個城城在concert時掛在腰間的小盒子收音器連咪插，又唱又跳。原來，帶著咪後不可說攝影師壞話，就算走到老遠他也聽到十分清楚！講真，我是真心佩服攝影師的工作，那組器材極重，有時他更邊行邊拍，即使滿頭大汗亦從不鬆懈，犀利！

NOW新聞台的主播黃嘉瑜Kayu是另一個聯絡上我的記者，由於我家沒有裝NOW電視，所以我對她本來認識不深，我上網看她的profile, 發現這位年輕女主播已經踏足過很多不同國家，半個地球也有她的腳印，見識很多，我反而好奇為何她會選我的故事作題材，感到慶幸。 未見面前，電話中的她，語氣較為嚴肅認真，用記者的口吻和語調問了我很多問題，可能NOW新聞始終是電視製作，她每一點也準備得很認真，十分專業。正式的訪問拍攝是在我們家中，本已為已有壹周刊的被訪經驗的我應該輕鬆，但畢竟是對著鏡頭，而我只是普通人而已，所以難免緊張！坦白說，我本身已知道自己是一個不上鏡的人，面闊闊雀斑又多，所以我有點忌諱。但那天實在太忙，觀看相公籃球比賽之後即刻趕回家拍攝，我甚至沒時間化一個淡妝便出鏡了，肯定恐怖。算吧，我習慣嚇人。 電視拍攝的工作很全面，每一個鏡頭和補位都極之認真，基本上每一個組動作都要重覆三至五次，是為了多角度剪片的後期整作。攝影師哥哥十分專業，我們也刻不容緩，配合他們的要求。到開始接受訪問時，我已慢慢進入狀態了，將自己這兩年的患病經歷和感受說出，期間我幾次忍不住落淚，由於我沒有化妝，只塗了一點薄粉底，那天很累，所以出街的效果可能會很憔悴，都豁出去了，重點又不是我的樣子，做回自己便可, 那就是本來的我。最終拍攝又進行了三個多小時。 由於Kayu早已向我解釋，雖然拍攝時錄了三、四小時，但一定不會每一句說話都會出街，這就是電視台的運作模式，我很明白，所以訪問時並沒有刻意修飾我的詞彙，出自真心、自然便算了，反正後期剪輯我根本沒機會參與，就留待他們的專業發揮吧。 下星期還有戶外拍攝，還有我的主診醫生參與訪問。沒想過，可能出街時只得幾分鐘的小故事，也需要進行多次的拍攝工作。

實在有點受寵若驚，忽然在同一時間裡，有兩位分別來自不同機構的時事/新聞部記者主動聯絡上我，邀請我作一個專題訪問，都是關於我患病懷孕及產後意外的經歷。坦白說，我起初有點卻步...... 身邊從來都沒有朋友作記者這種職業的我，實在太不了解當中運作，而且主要因為那些八卦雜誌和xx動新聞的誇張及極具創意的報導方式令人實在失望和感覺不專業，我怕她們說要報導我的故事但會偏離事實，而且自己本身是個普通人，怕上鏡吧！後來我徵問相公意見，向來低調的他竟然支持我，說我的故事確實可以鼓勵別人！嘩，使命太大了吧！我的經歷又不是什麼很了不起，不過就算寫出來或播出街之後我不大喜歡，那我又沒有損失吧，就當是一個新的體會，看看傳媒是怎樣運作的，又可曠闊眼界呀。之後，我便膽粗粗答應了。 首先聯絡上我的是壹周刊的鄭美姿高級時事記者，這天，她帶著攝影師哥哥來到我家採訪，當天相公要上班，所以只得我和YY進行拍攝。我們談得十分順利，美姿拿著錄音筆，聽我媚媚道來，她發問不多，基本上讓我自由發揮的。攝影師阿青在旁不停替我和YY拍snap shot. 我們談了三個多小時，整個過程都很舒服，完了工作之後我們三人甚至閒話家常，彼此加深一點了解，我不停問他們記者工作的趣事。 美姿給我的印象很nice, 整個採訪我一點也不緊張，像朋友傾計，她也懂逗YY玩，氣氛很好。採訪完了後，我無聊上網search search, 發現原來美姿來頭不少，入行以來拿了不少新聞獎項，她更是首位香港記者團得國際傑出財經新聞獎冠軍，犀利！很期待看看她筆下的我是怎樣的。 下星期會再和美姿見面，出戶外拍攝一些家庭照片，再說。

沒想過，在這種情況之下，我會在人類歷史上留一個名.......正確來說是醫學歷史。 新加坡之旅回港後，我收到瑪麗醫院的張醫生whatsapp留言（因為太熟，我們常以電話聯絡，交代病情）他說有急事找我，但那晚實在太夜了，我回覆他第二天才電話聯絡。 張醫生是一位很年青有為的婦產科醫生，我估計他比我細一兩年。一年前，我在病房出事那晚，正是張醫生幫我急救的，當時他連忙找來心臟內科醫生，將儀器推進我的病床側面為我檢查，但都找不到原因為何我整個上身不能動。之後張醫生推我到另一座醫院大樓做電腦掃描，那時我上血壓drop至70，將至昏迷狀態，張醫生一直陪著我，捉著我的手對我說：＂不要怕，醫生在妳身旁。＂醒來後，我躺在ICU的病床上，原來我完成了四小時的搶救和手術，沒有死掉。感恩。 張醫生看症時極之嚴厲和堅持，術後我見自己精神不差，常嚷著要出院與YY團聚，但他都堅決say No, 要我好好好休養。然後，我靜俏俏找來瑪麗醫院婦產科最高級的主管簽紙准許我回家渡假見女兒，其他醫生實在沒我辦法。有時，我是個頑皮的病人。七個月前，張醫生的太太為他誕下可愛小女兒，我替他高興。 第二天，我終於和張醫生通話了，原來他正在寫醫學報告，並邀請我的個案呈交上國際醫學文獻，供予公眾知情和參考。原來，全世界都有不同類型的罕有個案有關懷孕婦女生育時引致脾臟內出血的，但，我卻是全世界第一人能及時搶救保命和不用整個脾臟切走的，加上我是一名心臟病人，個案有前瞻性的鼓勵作用及醫學研究參考。所以我毫不猶豫便決定簽字同意將自己的病歷呈上美國華盛頓的醫學文獻，希望可以幫助其他孕婦。 不只是我，我知道世界上所有媽媽都是偉大的，為了兒女，都必定會將自己併命活下來，目的是要照顧他們長大成人，然後，看見兒女健康快樂的樣子，那麼即使曾經捱過幾多下手術刀也從來都不是委屈了！

<信是有緣> 雖然我沒有宗教信仰，但比較喜歡閱讀佛家的哲學倫理。認識這位朋友，算是一種緣分吧。她，也是一名虔誠的佛教徒，是地道的新加坡人。 我們是舊同事，那年新加波office決定要layoff，公司派了我負責handover她手頭上的business，我們彼此認識了。起初，當然是普通的同事關係吧，見面或長途電話交談都只說公事，她給我的印象是很爽朗和不拘小節，即使是經理級人馬亦從不裝出架子來，很容易溝通。幾個月後，整個新加坡office正式關閉了，理應大家也不需要再聯絡上了，就是因為Facebook, 我們彼此才真正慢慢建立友誼。其實我應該叫她前輩才對，無論工作上或人生閱歷，她也比我豐富和成熟很多。 早兩年我徘徊在手術和養病之間，她一直傳訊息給我支持和鼓勵。有句說話是真的：在低潮時曾給你雪中送炭的朋友，那是最難能可貴的！亦令我深深感受當中的暖和愛。從相識到現在這短短四個年頭，我們見面甚至不超過五次，畢竟大家是分隔異地，但卻無損彼此間的關懷。上星期的新和坡之旅我特意約會這位好友聚聚舊，談談近況，還吃了一頓很豐富的地道菜，最不好意思的，是要她破費請我們一家晚飯，還有她給YY的厚禮，真的很感謝。希望這位遠方的朋友下次再來香港時賞面讓我盡地主之誼作個東吧。 人和人能在人海中遇上和相識是緣分，大家的情誼怎去維繫和扶持就憑是否用心。真心的朋友不用經常見面也能保持默契，我慶幸能遇到這一位。珍惜。 ***《好朋友系列》的由來 *** 有一次，愚太參加朋友的喪禮， 眼見他身邊的好友， 逐一上台分享對他的感受， 那時我突然幻想起自己的喪禮， 朋友眼中的我是怎樣的呢？ 很想知道， 但卻永遠無法見證那個moment。 所以，忽發其想..... 有些說話是要早點說的， 讓文字把這個感覺留下來， 《好朋友系列》尤如我的人生拼圖， 把每一個部份、經歷、人脈， 一塊一塊拼貼出來。

我們阿媽阿婆那一代的女性，大多數十八、九歲便嫁人，廿來歲已經是幾個孩子之母了，那還算是一個封建的社會，資源缺乏，男主外女主內，一個家庭又或是幾個家庭困在一個陜窄的環境內生活，彼此不懂溝通和表達，終日吵吵嚷嚷，甚至有很多也離婚收場。 到了七、八十年代，香港經濟起飛，女性多了讀書的機會，大學畢業後才廿二、三歲，沒理由心急嫁人，所以會在職場打併幾年，幹一番事業，那個時代的女性，開始自主和崇尚遲婚主義。女人不再是需要倚靠男人來生活的。 到了我們這一代，女性依然獨立，而且社會地位越來越高。但不知從那天開始，年過三十的女性被稱呼做＂中女＂，天啊，如果我們有一百歲命，那麼五十才叫做＂中＂啊！甚至乎有些廿歲出頭的女生已自嘲蒼老，＂中女＂一詞近年還降至廿五歲，很可悲！結果，廿幾歲的女性已開始擔心嫁不出去，她們開始加入搶灘行列，為自己終身幸福打併。市場上，三十幾歲的女人要和廿幾歲的女人爭男人，要知道，青春是世界上最可貴的東西，青春是無敵的，人類是只會追求美麗東西的動物！ 女人過三十歲未嫁，叫剩女，敗犬； 男人過三十歲未娶，叫荀盤，那管他是否事業有成或是有無頭髮。 這個世界是沒有公平的。 但我始終深信，愛情不應該是刻意的。節目中，那個叫Santoni的玩家教的所謂愛情strategy真的很bullshit，愛情本是兩情相悅，太多計算又何來真心？如果對方真的喜歡你，在相處時已能感受得到，沒有對策可言，一切憑真心和誠意便夠了。用了策略才得回來的伴侶，不會長久。

近這三四年，報章雜誌不斷大肆報導或渲染香港女多男少的現象，媒體隨即就＂食住條水＂不斷製作有關此類話題的作品特輯，例如星期二檔案的＂港女.講男＂、"香港電台的＂中女宅男殺很大＂、go yeah.com的＂小敗犬大作戰＂、到近期的＂盛女愛作戰＂等等。。。坦白說，開始有點厭。。。 但在觀眾的立場，這些節目必定有趣，容易製造話題或產生共鳴，而且有點隔岸觀火的感覺，人類是底藴裡會因為看到別人的失敗而暗自開心的動物。 我自己作為幸福人妻，當然沒有怕嫁不出去的煩惱，但我不喜歡隔岸觀火，我用自己的角度去看：認為這些不斷貶低女性的節目，表面上看來是主辦單位找來一大堆所謂專家導師，想幫參賽者進行大規模改頭換面及徹底深層改造，從而找到終身幸福不至於成為＂賣剩蔗＂，但是，有需要那麼商業化嗎？ 有需要將那些女性的缺點逐一展展露於人前嗎？有需要每一樣事情都說得那麼白嗎？ 我同意，那些參賽者確實參差，談吐、儀容、內涵、舉止全欠奉，實在有點不堪一擊！現今有部份香港女性真的缺點多多，不了解自己只隨波逐流，而且脫離現實又要求高高，難覓真愛是難辭其咎的。但，並不是全部女性囉！我眼見身邊許多單身女性朋友，可愛之處多多，內涵和舉止也得宜，未遇到真命天子只是緣分的問題，又或是各人都有其獨特的理由吧，怎能夠一竹蒿打一船人呢？ 不幸的是，媒體卻一而再，再而三地不停大肆扭曲現今女性的存在價值，要知道，在兩性關係中，男人本是很蠢的一方啊，然而他們很容易就被洗腦了，漸漸地，男士們便會自以為身份越來越顯赫和矜貴吧，從此，兩性關係便會來個大變化，甚至乎，十年後香港隨時會恢復一夫多妻制、女人要蒙面披紗和紮腳啊！ 世上有愛神嗎？愛情，本來就是一項奇妙的東西，是一凹一凸的融合；愛情從來沒有定律，沒有永遠的公式可幫你找到答案；愛情沒有批判，沒有對與錯；愛情不是旁人有權過問的東西。無論男或女，先愛好自己，便會有人愛。把自己成為一個有自信、樂天、自足、積極、有趣和盡責的人，生活便會燃亮，態度能改變命運。 剩女一詞在我眼中從不存在，即使女性到了中年還是找不到伴時，依然可以盛放。單身不可怕，消極才可怕！

《人生的第一口Jolly Shandy》 當時我大約是九歲或十歲左右吧......我一直以為Jolly Sandy是啤酒，是她，某一次落街玩時她在7-11買了一罐Jolly Shandy，當時我覺得她很有型。 相信在好朋友系列當中，沒有人會比她的資歷更深。我們就讀同一所小學，小二那年我們被編在同班，彼此認識，那時我們只得六、七歲，至今友情超越廿四載，犀利了吧！她是我小學時代最好的朋友，我們實在太熟識對方了，我很相信三歲定八十這句說話，所以大家也見過對方最真最沒被污染過的一面，很珍貴！ 她是一個很受同輩歡迎的人，算是那種"大家姐"的角色，班裡面每一個女生都希望和她"friend"，男生們都暗戀她。我漸漸地留意她，發覺她真的是一個有磁場的那種女孩，每個人也會被她吸引。之後我們開始通訊（當時小女生實在太流行寫信吧！），漸漸地，我們成為了知己好友，每天一起上學放學，星期六又例必約在一起玩，大部份時間也是我到她家玩的，因為她有真Barbie，煮飯仔，奇力膠，紙換衫公仔，任天堂......很多很多。小學的生涯裡頭，我們曾經冷戰，和好，再冷戰，又和好......那，是充滿稚氣的歲月。我們曾經承諾過，大家必定是對方將來的伴娘。 小時候，我是一個很小器的女生，她很大方，她實在太多優點了，要知道，有一個這麼完美的朋友，有時實在會抖不過氣來，不知從何時開始，原來我開始妒忌她（小女孩總喜歡比較了吧......）直至大家升上不同的中學後，我們變得很疏離，甚至不再聯絡。當然其實我也傷心過，為何大家的友誼這麼經不起考驗呢？雖然不能再一起上學，但大家還是住在同一屋村的，更是隔離座啊，那只有二三十米的距離，卻把我們徹徹底底地分開了。然後大家也錯過了大家的初戀，反叛期，壓力，會考，上大學，第一份工...... 2009年，我倆都在這一年結婚的，結果大家也沒有成為對方的伴娘，甚至大家也沒有機會見證對方成為人妻的一刻，很遺憾。 之後，幸得Facebook，我們重遇了，便約出來聚舊，我可以好肯定大家當然都沒有擔心久別多年再見面時那種陌生和奇怪的感覺，而是大家都珍惜彼此的情份，希望能重拾默契。那一晚，我們毫無冷場，大家由中學開始重頭說起，千言萬語。兩個女人仔在酒吧坐了四五個鐘頭，我們當然沒有點Jolly Shandy，而是...

經常走在路上，看見一些人和事，都有感而發，腦海裡隨即出現數百字留待在blog上唱所欲言，然而，每當回到家，拿起ipad想揮筆時，突然又一片空白，我想笑說這兩年做得手術太多了吧，經常全身麻醉漸令我的記性好像差了很多，又或者全職湊B的生活始終屬於休柔，沒有工作壓力的日子會令我的速度和效率都慢下來。據說九把刀每天都能寫五千字，真佩服！ 這兩年，自己將步伐慢了下來，以前的我或許會為此感到擔心，從前的我只認為在職場上努力衝刺才有優越感，甚至乎我會嗇視工作上沒幹勁的人，認為hea一定不對，慢一定是差勁，懶惰更加是不能接受，凡事講求效率才是對。但生病過後，看事物真的會跟以前的眼光不一樣，現在真心認為，每個人的價值觀和理念都不同，沒有絕對的準則。有些人野心不大，但求簡單過活，又或者窮一生將所有心思和精力都花在照顧家人上，甚至乎有些人更偉大，每天都在做善事，未必一定是物質，他們將愛和關懷施給他人。他們或者許一點都不富貴，但絕對心中富有。 名和利其實都是虛浮的東西，事實上，並不是人人都懂得取和捨的定理。這兩年令我感到身體都輕下來，很多事也不再執著，簡單去看，輕鬆地做。 曾經看過一輯documentary，講述西班牙的巴塞羅那市，其實很早已文藝復興和接觸外來文化，知道要怎樣才能振興經濟，但他們卻偏偏唱反調，不起高樓大廈，不搞股票市場，不投機，不商業化，為的是希望保留國民的藝術氣息，所以他們鼓吹藝術，大部分人也崇尚唯美生活，單是高地的創意建築，已經令你覺得這個城市吸引了。眾所週知，西班牙人很懶，二人或三人去夾當一份工作十分普遍，而且大部分的上班族，每天中午回家午睡的習慣亦夠嘆為觀止吧。 或許你會說那便是引政到這個國家今天債築高台的結果，但我可以好肯定，大部分西班牙人也活得十分快樂自在亦懂得生命的真正意義，相比起很多香港人每天都在營營役役，心中只有投機炒樓股票賺錢賺錢賺錢然而又滿口控訴和埋怨，其實，物質擁有得越多，快樂越少。懶惰，為何一定是貶義詞？

這幾天心情都比較沉鬱...... 自從成為媽媽之後， 看事情很多時都會以父母的角度出發，不只是小Y, 對身邊的小孩子，我很多時都會母性大發。  作為父母者，當然最大的心願是希望兒女健康快樂地成長。那麼，外貌是重要嗎？ 這幾天我上網查看一些有關血痣及胎痣的資料，掌握了一點頭緒，原來血痣真的會在出生後才現出來的，然後，有機會在三，四年後自然散去，但又可能永遠不會散去。 我很慨嘆香港絕對是一個以貌取人的社會，很擔心那會影響小朋友長大時的心理發展，不希望她會活在陰影之中，作為長輩的我們，只能將正確觀念灌輸給她，將正能量帶給她，將愛給她。  我相信，她將會是一個勇敢的孩子。我亦會全力支持她的父母，我知道YY 亦會愛護這個妹妹的。願所有人都會用心去感受她的笑容，面上的瑕疵是磨鍊，不是缺憾。孩子健康就好了。

《給我最tough的好友》 認識妳應該是我F.2那年，當時妳F.1,我們一起是校內的女子籃球校隊。一年之後，妳沒有繼續打了，但我們的友誼卻繼續滾存，直至今天。  我們思維很相近，所以很容易便明白對方所言所想。 人生總有幾個是特別投契的朋友，即是那種就算隔很久很久沒有見面，但一定無損默契，大家就像沒有距離般，再次見面時都會無所不談，彼此都會很舒服地信任對方，暢所欲言， 妳絕對是我的那一種朋友！  今天收到妳的消息，知道了之後有一點突然，然後大家談了兩個多小時電話，坦白說我真是很久沒有和別人談超過半小時以上的電話了，多謝妳信任我，和我交待了一些事情去脈，亦會聆聽我的意見，正如我所說，妳的思路極度清晰明確，我反而佩服妳的冷靜， 給多一點時間之後，但願每一 項 事情慢慢逐一解決吧。  還記得那一次嗎？我想那時大概我F.5你F.4, 放學之後我上了妳家，大家傾了很久很久，由於我們不是同一級別的，朋友圈子自然不同，但我們卻有數不完的話題，天南地北，話題無窮無盡，到今天，我甚至還記得當時妳房間的佈置！那時的我們，幼嫩無比。時間一天一天地過去，我們看著彼此成長，大家不斷進步，從生活中學習待人處事，不敢說是爐火純青的地步，當總算活得自在。妳是一個很聰明又討人喜歡的女孩子，只是太tough了，有時硬正得像個男人。  人生總是充滿回憶和經歷， 慶幸的是，友情不像愛情般脆弱，在妳低潮時我會一直在妳身邊，然後，渡過了，妳便不覺得是什麼一回事了。囉唆的話我不多說了，反正我知妳一定會搞得店，只是時間的問題。 我要補充，遇到了對的人時，愛情一點也不脆弱，只是，他不是那個人。  繼續給妳愛和支持。 ***《好朋友系列》的由來 *** 有一次，愚太參加朋友的喪禮， 眼見他身邊的好友， 逐一上台分享對他的感受， 那時我突然幻想起自己的喪禮， 朋友眼中的我是怎樣的呢？ 很想知道， 但卻永遠無法見證那個moment。 所以，忽發其想..... 有些說話是要早點說的， 讓文字把這個感覺留下來， 《好朋友系列》尤如我的人生拼圖， 把每一個部份、經歷、人脈， 一塊一塊拼貼出來。

原來今天已經是三月十九日了。  一年前的今天，即我誕下YY第四天，徹夜腹痛令我差點昏睡過去，姑娘大叫：上壓跌至70。然後很多醫生進來為我急救，更推了很多儀器來我的床邊，當時我整個上半身已經動不得了。 然後，醫生推了我去做電腦掃描，發現我內部嚴重出血，急急要我在差不多昏迷的情況下簽署手術同意書。 當時醫生說要打給我的丈夫並且要他立即到醫院看我。我看著時鐘，當時是星期六早上八時半，因為相公每逢星期六的早上九至十一時在中學教國術班，我竟然同醫生說，不要帶給他騷擾他呀，醫生說：不打不行，你不等得了。 之後相公飛的趕來，陪我推進手術大樓。。。。。。 後來醫生告訴我，歷時四個鐘的緊急手術，相公一直在手術室門面青青等待著結果，醫生們就不停進出告知他我的情況。由於是緊急手術，麻醉藥份量難預，我足 足睡了十多小時才醒，這段時間，相公寸步不離深切治療部陪著我，等我醒過來。 記憶中當時我又是滿身插著喉管，包括喉嚨，很辛苦，咀很乾，很口渴。整個身體很痛，我不停請身旁的護士讓我喝水，但她說不可，會嘔。我哀求替我的喉嚨拔喉，她說醫生說不可，因為我隨時要再推進手術室再做手術。  在ICU那幾天，我情緒竟然低落，還未消化得到究竟發生了什麼事，加上醫生說自己仍在觀察階段，如再有內出血的情況便需要整個脾臟切除。問題是，為何我的脾臟會突然出血四公升？ 醫生說是非偶然，而且不關剖腹的問題，或者是我的心臟問題影響。 那時，我竟然狂喊，怕要再推入手術室。 兩年前替我開胸的教授突登來探我，其實我都今天也不知道他為何知道我在ICU, 我含著淚問他為何我會發生這麼一會事？上次心血管問題又說是萬中無一，今次生BB又搞到差點連命都無，我黑仔嗎？教授說：＂都過去了，之後會好的。＂他是一位我很能信任的醫生，他對我的關心令我會振作起來。 在ICU時狂喊的主要原因，是我極度掛住YY。生了她之後頭四天我也是埋身餵哺人奶的，和她貼身的接觸，感覺很甜蜜，我很難忘她總是食食下就睡著了，我怕好未夠飽，醫生說我剖腹時全身麻醉的藥或多或少也過了給她的。我急救手術之後一直住在ICU, BB是不可進入的，我牽腸掛肚，就像小戀人般相處了溫馨的四天竟然被迫分開了。ICU是不得帶手機的，姑娘很會開解我，提議幫我將YY我相print出來給我，我很感激她。 消化了來龍去脈後，我的超頑強小宇宙再次發揮起來，為了早日和YY團聚，...

剛過去的星期天和家人在家舉行了一個小小派對預祝小YY的一歲生日，這天我在整理當天拍的照片，看得我甜在心頭，眼裡看的每幅相也相當好看，因為每個人的笑容也十分美麗而且極之愉快，歡在面上；笑在心裡。 我和YY也是幸運兒，家裡各人和朋友們也特別寵愛YY，我常笑說，YY的樣子屬搞笑類別，沒有汪汪大眼，頭髮也長得慢很不像女孩，她絕對談不上是美麗的可人兒，但卻得到很多很多的愛。或多或少大家都了解我懷她九個半月的過程極不輕易，而且剖腹後甚至基乎沒命，現在，YY和我都健康快樂，所以我們都得到特別多的愛。 一年前的三月十五日，我接受醫生全身麻醉，將YY取出來，前一晚，我既緊張，又興奮。那九個半月一直享受著懷孕的感覺，小生命連繫著自己的身體，和我是零距離的接觸，我每天都感受著她的呼吸和跳動，那種骨肉相連的關係，另一個母親的母愛忽然氾濫。興奮的是我終於可以看見她的樣子，知道她的性別，可以抱起她，擁著她，親她，吻她。還記得在手術室裡，麻醉藥過後我漸醒過來，醫生們和團隊也知我一直不問性別，他們第一句告訴我："Sukie, 恭喜妳，妳生了一個很可愛的女兒呀。" 我即刻問："她健康嗎？" 醫生答："很健康！頭很圓!" 感性的我那一刻竟然沒有哭出來，只是我心裡面同自己講：終於做到了。 離奇地，四天後，我昏暈倒了，原來得了併發症，痛楚得一直忍了四天終於暈過去了，推進手術室又進行了一個大手術，原來內出血了四公升, 險些沒命. 醒來之後我又在深切治癒部，後來又過了一段幾艱辛的日子才漸漸好過來........(我不喜歡常將苦的日子掛在嘴邊).....總之現在安好就行了。YY健康我就什麼也忘記了....... 又不知是否這個原因，YY像懂事般和十分勇敢的小孩子，她不愛哭，喜歡逗人笑, 脾氣也好。好幾次只有我和她在家的時候我的心臟突然陣陣的痛，我告訴她媽媽不舒服，然後她便乖巧地嗲嗲我，之後我會心微笑。我想笑說我周身的幾條大疤痕將來會是我的武器，日後若果YY頑皮時我便用來兇兇她...... 兒女是緣份, 上天用了小亮亮來拯救了我的生命, 現在我會用盡我的力量和愛都來給小YY, 讓她快樂成長. 一年很快便過了, 懂珍惜生命的人每天也活得知足快樂! 

《能換回你的生命嗎?》 昨晚知道你失蹤的消息, 一直很憂心著, 想起了很多點滴, 縱使有很多幻想關於你的下落, 但始終希望向好處想, 希望沒有出事, 直至今朝, 傳來你已經離開了的消息, 心很痛. 我責備著自己.....明知自己是少數你會傾訴心事的對象, 但都沒有察覺到你會輕生的念頭?  只是十天前我約你晚飯, 你說那晚要上學遲些再約我, 為何我不繼續窮追猛打約實你另一個日子, 如果這段時間我們有見面過, 你讓我開解了你, 你會否不選擇結束自己的生命呢?  我們是在2000年認識的, 已經是第十二個年頭. 第一次單獨聚會, 你駕著電單車來Poly接我放學再一起晚飯, 我也猶記於心.  這兩三年, 我知道你一直不太開心, 有一段時間, 我每天都給你一個相同的短訊: "My Friend, 今天你如何?明天一定會比今天好我, 不可放棄啊!".  我很想讓你知道, 作為你好朋友的我, 會一直在你身邊支持你, 關心你. 你從來都不是一個人, 所以那段時間我也經常約你晚飯, 陪你傾訴, 做你的聆聽者, 用自己的經歷去開解你, 你很喜歡聽我的醫院故事分享, 每次你都會回應我: Sukie你很勇敢, 對比起來, 自己的鬱鬱不志實在皮毛. 然後給我一個開懷的大笑, 告訴我你會繼續努力, 尋找快樂人生.  有一次, 我請你吃晚飯, 然後你請我吃糖水, 我們暢所欲言, 談了天南地北, 你說上一次來探YY時忘了送禮物, 我說不用客氣啦, 但你堅持第一次見小朋友要帶禮物, 那我就說如果真的要買就買尿片啦, 朋友間又何需拘禮呢? 但如今你靜俏俏地走了,  我寧願用千千萬萬條尿片來換回你的生命呀. 你的離去讓我檢討, 原來一個人, 即使口說告訴你: "我沒事, 我很好", 但原來未必真的沒事. 願你安息. 願你的家人盡快鎮作過來. 朋友, 永別. ***《好朋友系列》的由來 *** 有一次，愚太參加朋友的喪禮， 眼見他身邊的好友， 逐一上台分享對他的感受， 那時我突然幻想起自己的喪禮， 朋友眼中的我是怎樣的呢？ 很想知道， 但卻永遠無法見證那個moment。 所以，忽發其想..... 有些說話是要早點說的， 讓文字把這個感覺留下來， ...

點解情侶愛到濃時會親吻對方呢?  其實是氣味. 人與人之間其實要用氣味來認定對方是否適合, 所以接吻源於亙相聞對方的氣味, 臭味相投亦是這個意思, 後來才發展成為接吻. 下次親吻, 記得要聞清楚對方的氣味呀.

2012年2月19日 看<鏗鏘集>,  那集講述香港的國際學校學位有供不應求的情況, 一直以為有錢交學費便能將子女送進國際學校, 但原來全香港的47間國際學校已出現僧多粥少的情況了.  我和很多香港的家長一樣, 不buy香港現現行的教育制度, 左改右改, 填鴨, 從小就培養激烈競爭, 鬥叻鬥第一, 小朋友自小就控訴千斤壓力, 失去簡單快樂的童年.  現今家庭大多富裕了, 有足夠能力將子女送到國際學校去. 心想給子女一個較少功課的童年. 愚太因後天的壓力引發成心臟病, 一開始已不奢望YY將來承黃騰達, 我只想她一直健康和快樂, 心底裡希望給予小女兒一個舒泰的環境, 甚至老早已盤算著舉家移民.... 但礙於自己長期病患的包袱總歸要擱置.  要在這裡生活, 便要跟這個遊戲規則, 打拚和進取才是族群, 悠閒自足便會突變成異類,  本以為將子女送進國際學校去, 至少可享受十八年的快樂時光, 原來早已經不是有錢便可以解決的問題了. 不敢奢望香港的教育制度終有一天會正常, 家長們可以做的, 是將生活智慧從小灌輸, 教導子女：成功不是別人去介定的！ 小朋友一定要保留童趣, 競爭從來沒有良性的, 好勝的感覺很可怕, 輸贏真的重要嗎？ 生活不一定要大同, 找到了舒適的平衡點, 輕鬆過日子, 說來輕易, 但香港人卻始終做不到. 

近來看的專欄輿論, 幾乎清一色是寫唐生的。 事實上, 以香港這個"獨特的"的政治架構來說, 誰人來做首長其實根本分別不大, 反而我對那些網民的改圖創作都覺得幾好笑, 有時候太認真反而弄巧, 何不一笑置之? 但對唐生的背後公關團隊實在太失望了, 當年 克林頓 要選總統, 連曾在high school時抽過大麻也對公關團隊坦坦白白, 再想計策, 明知對手一定會將你抽絲剝繭, 實在要作二萬分的準備, 如今弄得如此天大笑話, 特首應該選不成, 何不效法當年董伯伯和掃把頭般, 抽身離開, 往外打一個白鴿轉再回來, 畢竟港人太愛在高峰時期誇大和炒作, 平時的政治冷感也忽然討論政壇時事, 現階段實在不好惹. 反正香港人之長處就是善忙, 你看現在幾多人懷念八萬五的董伯伯啊! 誰去選誰當選? 從來也只是劇本而已.

坦白說 ,  我應該有兩年的時間沒有認認真真照鏡去望清楚自己的身體了 ,  即使每晚沖涼的時間對著一塊大大的鏡子 ,  我也當作若無其事 ,  只是專心的 ,  快手快腳的把沖涼好 ,  著衫的時候仍然不會去照那面鏡子 .  事實上 ,  那幾條粗粗的疤痕確實礙眼 ,  狠狠地將我的前腹分開兩段 ,  我不想每天也去注視那幾道疤痕 ,  只是希望等時間一天一天地過去 ,  然後有一天 ,  我會忽然發現疤痕的顏色變得淡了一點 ,  平滑一點 .  我 ,  一直期待著 . 剖腹誕下 YY 的橫疤我從來都不放在眼內 ,  那實在是微不足道 .  我問醫生為何開胸心臟手術和搶救脾臟手術的兩條疤痕比剖腹生育的粗和闊長那麼多的呢 ?  醫生說第一個手術是要先破了肋骨才能將心和肺拿出來 ;  而第二個手術是在我昏迷將死時及時搶救我至起死回生 ,  拿起手術刀便介落去了 ,  沒有理會太多 . 從來的我是暴露狂 ,  又是陽光與海灘的追隨者 ,  但現在我已經兩年沒有穿過比堅尼了 ,  我小心翼翼不會讓疤痕接觸到海水或泳池水 ,  每逢乾燥或潮濕的日子我的疤疤會向我發出警號 ,  提醒我它們與我常在 .  事實上 ,  我沒有討厭它們 ,  它們給我的意義是無價的 ,  穿比堅尼或靚衫與否又何需介懷呢 ?  縱然有時真的很討厭在地鐵車廂上的那些叔伯目不轉睛地  實我的心口 ,  以為是事業綫伸延至那麼上 …… 唉 ,  世界上總有些人是不懂尊重別人啊 ! 我不照鏡子不代表我不接受那些疤痕 ,  只是 ,  痛苦的日子已經過去 ,  我不想每天去記著它 .  我仍然是滿心歡喜地期待著 :  一天 ,  疤疤的顏色退卻了 ,  不再是如斯明顯 ,  然後縱然青春不再 ,  我會再穿上一件比堅 尼 暴露一返 .

昨晚, 我忽然懷念醫院的床......  這個想法不是悲觀,  事實上,  我真心當瑪麗是我半個家, 經常出出入入, 又渡過了無數無數個難忘的夜晚..... 在那裡, 我想通了很多, 渡過了很多, 看到了很多,感受了很多......每晚從薄扶林山上看海景入睡. 又認識了幾位很了不起的醫生,  他們都是教授級的名醫,  兩次救回我渺小的性命, 把我起死回生, 在ICU的逗留期間我竟然是額外地得到教授們的關心. 上年的三月, 由瑪麗醫院婦產科的主管級教授親手替我接生YY, 從全身麻蘇醒後將可人兒親手抱給我. 每一個片段, 即使全身麻醉多少片也不會忘記.  無數個留院的夜晚, 我帶著我的私人枕頭和mp3收音機伴我入睡. 當夜更的姑娘偶然會過來和我談天, 了解我的”威水”病歷, 然後大都給我一個佩服的回應, 比較熟的姑娘更會和我傾訴感情事和過去點滴. 起初, 會累覺醫院的時間很難消磨, 看著大鐘滴滴答答, 會變急燥, 人很嫌悶. 漸漸地,又會投入了那種醫院獨突的棲息節奏,醫護人員的工作忙不停所以盡量不要給別人帶來麻煩. 作為趟在床上的病人呢?越慢越好. 下半生仍然是要這般進進出出醫院的我, 要用正面的態度去對待這種日子, 既然是事實, 何不將它變得有趣一點? 雖不知道又會何時再趟上那舖床上, 去從薄扶林山上看海景, 感受醫院的人和事.  當然, 每一次倘卧我也必須認為那是最後一次, 畢竟住醫院絕不是一件輕鬆的事...... 我懷念的, 不只是那張病床, 而是那些日子的一點點經歷.

每年的這一天 ,  我一定會想起他 …… 兩年前的今天 ,  他為我而我 犠牲了 ……      親愛的兒子亮亮： 您在天家好嗎？ 媽媽沒有把您遺忘 ,  即使妹妹已經出世了， 您在爸媽心目中仍然是最重要的。 沒有您 ,  媽媽或者已經不在了 ,  又怎能會有妹妹呢？ 妹妹的名字叫余懿 ,  又是你的三國迷爸 B 改的 , 他說你用諸葛亮的亮 ,   妹妹是用司馬懿的懿 ,  希望她將來會是一個品德良好的人 .   妹妹的英文名叫做 Kelsie,  即是勇敢的意思 .     妹妹已經九個月大了 ,  牙牙學語 ,  學懂的事 ,   一天比一天多 ,  媽媽正在見證她每一個成長片段 .  媽媽有時胡亂地想 :  要是你沒有為我犠牲了 ,   你現在已經是歲半大的人仔了， 依照邏輯推斷 ,  妹妹是沒有可能會出到世的 ,   那麼您和她 ,  從來也只能是二選一的抉擇 .  但媽媽不是一個每天只在沉瀝過去的人 ,  您的離去是很傷痛 ,  但我仍然會很努力地活下去 , 我更要身體健康 ,  將妹妹帶大成人 . 妹妹一直也很懂事 ,  沒有給 媽媽帶來很多麻煩 ,  她很少哭 ,  脾氣亦不錯 ,  很愛笑 ,  逗得家裡各人也很歡喜 .  醫生告誡 媽媽因為心臟病的問題不宜再搏了 , 再生育真是會隨時沒命 ,  我當然是惜命如金啦 , 因為真的不可以留下妹妹的 , 所以妹妹不會再有兄弟姊妹了 ,  到她長大了 ,  我會告訴她 ,  她其實是有一個和媽媽般勇敢的哥哥 . 亮仔 ...

《做妳的大吟姐》 好緊張好緊張呀！仲有四天妳便出嫁了！這幾天，我想起了很多這十八年來的點滴 ……   我們的友誼早已在中一時代已建立得很鞏固了。那時我們經常在一起，孖住返學放學， lunch 形影不離，又一起入籃球校隊，買同一款書包，放假一齊出街，碌 ling,  打羽毛球 …… 實在經歷了太多開心又白痴的片段喇，但那些回憶都是我珍惜的瑰寶！ (  很奇怪，印象中我們好似很少煲電話粥 )     我們的出生日期相差不足 12 小時，性格上確實有太多相似的地方了，大家都是典型的霸王獅子女，但回想這十八年的日子裡，我們根本沒有吵過架，甚至機乎未曾有什麼爭執過。當然我知道箇中原因是妳一直都在包容我，我真是個幸運的小妮子 ！ 上一年我在醫院住了連續的三個月，妳是姊妹們當中來探我比較多的，我很感謝妳在百忙中經常來陪件我，   又買小食給我！我們從來也是無所不談的，又亦是在那段日子裡，妳向我宣佈要即將加入人妻的好消息！實在令我在住醫院的沉悶日子裡帶來無比的亢奮！   之後的一年 ,  妳便是一直忙著籌備婚禮細節的情況 ,  特別是這段時間看見妳工作上經常都遇著岔子 ， 時而見妳拖著疲累的身軀 ,  真是令人心痛 !  人生是苦中作樂的 ,  妳即將會成為世界上最幸福的人 ,  因為有他 ,  我知道他會一直愛著妳 ,  照顧妳 . 婚禮當天就交給各好姊妹吧 ,  請妳盡情地享受那個屬於妳而且是人生中其中一個最幸福的 Moment 吧 .  多謝妳邀請我作為妳的姊妹兼大吟姐呀 ,  我會比心機 , 做好呢份工的 ! ***《好朋友系列》的由來 *** 有一次，愚太參加朋友的喪禮， 眼見他身邊的好友， 逐一上台分享對他的感受， 那時我突然幻想起自己的喪禮， 朋友眼中的我是怎樣的呢？ 很想知道， 但卻永遠無法見證那個moment。 所以，忽發其想..... 有些說話是要早點說的， 讓文字把這個感覺留下來， 《好朋友系列》尤如我的人生拼圖， 把每一個部份、經歷、人脈， 一塊一...