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昨天，我過了難捱的一天... 原先，替YY向學校請了一天事假， 打算帶她和表姐仔慶祝生日， 朝早出發前，我的狀態正常， 兩母女搭地鐵過海， 準備去灣仔合和中心頂樓的 旋轉餐廳 - 自助山午膳。 在地鐵車廂中，我突然暈眩， 天旋地轉，眼睛聚焦不到， 連手機的屏幕也看不清楚， 勉強打給即將見面的姐姐求救。 YY見狀感到好害怕， 更反常地突然不理睬我。 那刻我自己自身難保 又照顧不到YY， 在地鐵車廂內又焗又辛苦， 彷如世界末日。 姐姐在地鐵閘口接我們兩母女， 因為我眼睛看不清楚， 所以直頭閉起雙眼， 姐姐扶著我慢慢走到餐廳坐下來， 我伏下來休息， 約半小時後我雙眼漸漸能看見， 立即吃點東西補充身體， 然後便回姐姐家中一直休息。 YY便跟著姨媽等人繼續行程， 出外參加表姐仔的生日會。 而我一直留在姐姐家中沉睡。 （及取消了中午與客人會面的約會） 黃昏，睡醒了， 我的身體也恢復了很多， 因為一早約好了一個很重要的晚宴， 是舊公司超過一百人的大聚會， 幾位舊同事勞心勞力籌備多時， 我很想身體力行去支持， 亦是一個很難得的機會見見舊朋友， 所以堅持想赴約出席， 但在地鐵途中 又感到很不適， 最終愚生又把我接回家。 在別無選擇下， 我打給幾位舊同事告之自己的情形， 體力上根本支撐不到勉強出席， 另一原因是在暈眩下 我必須遠離閃光燈，故 無奈缺席。 我感到歉疚， 雖然130人的聚會 即使少我一個根本不是問題， 但我明白每一分也是力量， 也不想枉費幾位搞手無私的付出， 亦難過錯過了 與成班老朋友聚舊的快樂時光。 我的體力耗盡了， 攤在床上進入昏睡狀態。 晚上，姐夫把YY送回來， 她完成了一整天的活動回家， 結果，不幸發燒和一直在咳， 我很擔心她， 然後發揮了媽媽的本能 盡力去照顧她， 當然，愚生也在照顧我們。 **點解我暈倒都唔入醫院？ 其實我暈眩的情況手術後經常發生， 也有告知醫生， 已check眼及已check腦， 沒有壞消息，只是血糖和血壓都低，...

突然想起..... .....2006年的聖誕..... 我仍是一名獨居的單身女子， 當時的社會還未標籤「剩女」當道， 需曾經歷不少拍拖經驗的我 卻感孤單， 渴望能好好戀愛.... 2006年12月31日時許下新年願望： 「希望遇到能伴終身的人。」 然後....2007年的1月， 在公司的annual dinner認識了愚生， 三星期後發展成為情侶..... 兩年後結婚......同年置業..... 同年懷有亮仔.....再告別 亮仔..... 再做心臟手術...... 過多兩年後誕下YY...... 兩口子即將走過第七個年頭， 我們經歷種種，愛早已昇華。 人生 - 是充滿意想不到的事。 ***************************************** 2009年12月30日算是亮仔的死忌， 那時在沒選擇的情況下， 傷痛地要自救而 放棄了健康的腹中胎兒， 那時我的人生進入了幽谷絕處， 懷念兒子的心從不熄滅。 四年了， 基本上我早已面對了痛失愛兒， 雖則現在擁抱著實實在在的YY， 但任何人不能取替任何人， 每個孩子也是獨特的。 .....但是.....我發現..... 今年的我已經沒有那麼痛心了， 我甚至乎已經沒有傷心， 不是我對兒子的愛已減卻了， 但人真的不能一直沉瀝在傷痛之中， 那只是為逃避來找藉口而已。 時間能把傷痛沖淡，這是事實。 人是要望著自己現在擁有的， 而不是執著已失去的， 愚太不是空談， 我是真的做得到。 人生 - 是充滿意想不到的事。 12月30日對我來說是難忘的日子。 當年我在醫院與亮亮別離， 我姐姐就同一天 在另一醫院誕下愛女， 所以YY的表姐仔今天正是四歲生日， 我會帶著歡 歡欣 欣， 和YY一起去參加表姐仔的生日會， 用笑聲去渡過這天。

這幾年間，當踏入十月的時間， 我都不期然地憶起 當時超興奮的心情.... 2009年的十月，那是結婚半年後， 我人生第一次去買驗孕棒， 人生第一次看見驗孕棒上的雙間線， 人生第一次去看婦產科， 人生第一次， 醫生確確切切地地告訴我： 「恭喜你，已懷孕六週」 人生第一次，準備做媽媽的心情， 尤其當自己已能百份百肯定 自己多想成為一個媽媽， 而且在心態上和外在環境因素也 相當ready成為一個媽媽， 那種既興奮而又期待的心情， 到現在我仍然是很回味。 中國人習俗怕BB小氣， 懷孕不到三個月也不會向外公佈。 科學昌明，「小氣」是假的， 實情是：懷孕未到三個月， 有太多未知因素了，胎未穩， 免得空歡喜一場， 所以一般都過了三個月才向外公佈。 當然，家人是例外的， 他們絕對有權知道和分享喜悅...... 那一年的12月，我的胎陀穩了， 但我的心臟卻不穩， 最終， 要放棄胎中健康的兒子小亮亮， 我被推進了入手術室， 進行了一個接近七小時的心臟手術..... 今年的十月，秋意很濃， 秋風把回憶吹進來， 我記起了人生將第一次 成為媽媽的好心情..... 千辛萬水 ，我最終也成為了媽媽， 及第一次登上了國際醫學文獻。 這幾年間，經歷太多了..... 一步一生， 成為了一個「有故事的人」。 今天，擁抱著我的「如意」， 我會繼續把失去亮亮 的傷感好好埋藏著， 回憶過後，我會收拾好心情， 把明天活好；把「如意」照顧好。 十月是帶感性的， 但悲觀不是愚太做人的風格， 我會繼續活在當下，樂活人生。

如果......當時不是...... 那麼今天...是亮仔的三歲生日。 那一年， 愚太已經book好了婦產科醫生， 打算在法國醫院剖腹產子， 預產期是7月8日。 之前，我曾有過打算將 剖腹日子自訂為7月7日， 因為我是8月8日生； 愚生是2月2日生， 我們想數字完美一點吧。 然後，根本未行到這一步， 所有計劃都被迫炮灰了。 亮仔是我的小天使， 他來這個世界是為了拯救媽媽， 任務完成了， 他二選一地被選擇犧牲了， 沒緣份來臨這個世界， 我這個做媽媽的， 連擁抱的機會也沒有。 如果...沒有發生心臟病... 如果...亮仔安全地出世... 他會是什麼模樣呢？ 會似愚生、還是愚太呢？ 男孩子，會否比較頑皮一點呢？ （雖然YY現在也是一樣頑皮，哈） 從來， 亮仔和YY又只會是二選一地存在， 命運已替我安排， 我會欣然接受， 「假設性問題」全都是廢話， 既然活了下來， 愚太不會選擇虛渡光陰， 要積極地過， 不會只懷緬過去。 我說過：不會讓愛兒白白犧牲的， 我要活得更快樂。 有些朋友，不敢面對自己的問題， 如婚姻失敗、身體健康出了毛病、 工作不如意、家庭糾紛...... 將鬱結都埋藏於心底， 都不敢對身邊家人朋友傾訴， 把自己困進死胡同裡， 問題根源越種越深...... 要活得快樂， 第一件事便要接受自己的問題， 能開口將心裡感受說出來， 才是真正面對自己的問題。 第一次說出來時會嚎哭； 第二次說出來時仍然會哭； 第三次說出來時變成輕嘆...... 到第十次說出來時， 你會發現其實根本不是很大問題。 每個人也會有陰暗面， 沒人是沒煩惱的， 正如亮仔的離去絕對是我 人生一個很痛苦的時候， 但我絕對不介意將故事與別人分享， 或許，說出來的時候 仍然會有眼淚留下來， 但請相信我， 那其實是開心的眼淚、 勇敢的眼淚、 驕傲的眼淚、 感恩的眼淚。 在這天，七月八日， 說不上生日， 因為根本沒有出生過， 但容許我在這遍小小天地， 開心地懷念一下我的小天使。 亮亮：媽媽永遠愛您！ 這對bear bear是兩個月前行街買的。 ...

一年裡，就只得這一天， 我夠膽去再觸動自己的心靈， 翻看這篇會使我流很多淚的文章...... 已經是第三年了， 亮亮仍然緊扣在我的心裡， 我的心臟都是屬於他的， 沒有他，沒有我。 而我， 我沒有選擇天天都帶著沉重去過日子， 事情發生了，我更拿出我的堅強來， 把生命活得好好的， 不會枉費我的小天使留給我們的愛。 念兒的心會一直埋藏於心底裡。 愚生很少寫文章， 但篇篇也是催淚之作， 能掏空我的心靈。 ＊ 《 親親我的寶貝 》 post於愚生的blog， http://yydaddy.blogspot.hk/2009/12/blog-post.html 那天正是2009年12月30日， 亮亮離開我們的日子。 這是他親手寫給兒子的信： ＜親親我的寶貝＞ 從冇諗過會o係哩個情況下開始我 Blog o既第一篇文章 . 哩篇係一封給我兒子的信 ........ 親愛o既乖仔 , 其實o係您未有生命開始 , 老豆我已經幫妳改定名 , 叫做  余 亮  , 雖然改o既一刻已經預左您第時一定會比 d 同學仔改花名做 "魚糧" , 您可能會嬲老豆整古您幫改哩個名 , 但係我相信有一日您會好多謝我幫您改左個咁有意思既名 . 第一個意思係 : "余" 係文言文 "我" o既意思 ,  余 亮  即係我會發光發亮 . 第二個意思係 : "余" 與 "瑜" 同音 ,  余 亮  音 "瑜 , 亮" , 即係  周 瑜  和  諸葛 亮  . 老豆希望您習  周 瑜  同  諸葛 亮  o既所有優點於一身 , 智慧 , 文武雙全 , 溫文爾雅 , 精通音律 , 外型俊朗 ( 相傳 周 瑜  美俊非凡 , 有美周郎之稱 ) . 知道您媽媽有左您的一刻已經開始好開心 , 經常聽住周華健既"親親我的寶貝" , 好似點歌比您聽咁 . 2009年 12 月 19 日首次見面 12 月 18 日知道妳媽媽心臟有問題 , 所以12 月 19 日我 , 妳媽媽 , 仲有您師婆就決定去資詢多一位醫生意見 . 我第一次o係透過超聲波見到您 , 當時您只得幾厘...

自＜天與地＞，＜Fall In Love>和 ＜心戰＞之後， 我也沒有追看無記的劇了， 太千篇一律了，沒太大興趣， 晚上家裡的電視長期保持關著的。 知道這星期剛開始播的＜天梯＞ 是 李添勝 做監製，加上有 陳豪 ， 所以這幾天我也扭開電視收看。 劇情大致上也猜到舖排和發展吧...... 沒有特別感覺，但想分享一下， 今集陳茵微的一句對白很觸動到我： “老天爺有時很殘忍， 偏偏要帶走一些你最珍貴的東西！” （講述黃德斌的兒子和妻子先後死去） 因為體驗過，所以我對這句對白很深刻。 上天真的很殘忍嗎？ 我曾經有一樣很珍貴的東西也被它取走了， 那苦澀的心情，當再次觸動時特別心痛。 人生太多事與願違了， 你越想得到，它偏要你失去。 但生命就是這樣，難關難過年年過， 沒有人生活在完美的國度， 失去了的東西不復在， 我選擇靜靜收於心底， 歷久回味。而眼睛就看著前方， 珍重著現在所擁有的一切一切， 盡量不堆積遺憾，將每一天過好。 你怎樣理解＜天梯＞這一詞呢？ 是通往天家的橋樑嗎？ 而我就認為是每個人心目中的一行梯子， 一端接著另一端， 是視乎你的心情要聯繫著什麼東西， 如果永遠沉瀝著過去的傷痛， 只會虛渡光陰，反之， 若連繫著一種知遇知恩的心態， 眼前所有事物都會變美好的。 失去的已失去， 只好努力令眼前的都不會失去。 想念遠方的您：媽媽的小亮亮。 9月28日new update: 多謝blog友藍天給我的資訊： 原來＜天梯＞是真人真故事， 我真是孤陋寡聞。 可看以下youtube片： https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e__1_0kAV8Q

如果有看之前我在＜壹周刊＞的 那篇訪問的朋友都會知道， 我的相公是三國迷，正確來說， 由於他自少學武， 精通北少林功夫和各類舞獅表演， 所以他酷愛中國歷史和文化， 甚至有點反日情仇， 不說還以為他曾經歷三年零八個月。 我們的孩子， 相公都以三國人物命名， 哥哥小天使是余（周瑜）亮（諸葛亮）， 他說結集了二人的智慧和聰韻， 心胸廣闊，寬宏大諒，才智百斗。 妹妹YY是余（周瑜）懿（司馬懿）， 懿是品德良好，仁心忠厚。 最近，無線播出＜回到三國＞， 在這之前我對三國人物一曉不通， 現在就多了認識， 林峯飾演諸葛亮， 才智過人，處變不驚； 陳展鵬飾演周瑜， 英姿非凡，心思熟慮； 司馬懿還未出場， 相公說估計是由現代回到古代的 馬國明或他後人可能是司馬懿， 原來司馬懿的兒子司馬昭便是 後來將三國統一的人物， 建立晉朝，歷史留名。 看此劇令我對三國人物和其故事發展感興趣多一點， 我一邊看一邊追問相公很多有關人物關係之問題， 令我更期待YY（即司馬懿）的出場。有趣有趣！ 忽然發覺相公很犀利， 將孩子的名字改得很好亦有意思， 他常強調孩子是自己生的， 改名不會假手於人， 我們亦不篤信八字命理， 名字隨心而改。 我愛愚家的三國寶貝！

三年前，我懷著亮仔在肚子裡時， 頭三個月內經常流血， 俗稱＂作小產＂， 我唯有步步為營，加倍小心， 希望可以＂陀得穩＂， 當時愚生特登去買了一雙不用 綁帶 的厚底Adidas 波鞋給我， 讓我可以穿鞋時方便一些。 結果，亮仔陀穩了， 但卻是我的心臟不穩。 之後，亮仔離去了， 我仍然經常穿著這雙波鞋。 後來，懷著YY時， 除了住醫院和在家的日子外， 我依舊是穿著這雙波鞋出街， 天天穿。 剛過去的冬天， 這雙鞋子鞋頭破爛了， 我還是不捨得掉棄， 愚生見我很喜歡這雙鞋子， 陪我四出尋找， 打算買一雙新的回來， 但問過各大運動連鎖店和專門店， 答案都是一樣：是舊款，已停產。 愚生很疼我， 知道我喜歡上不用綁帶的鞋， 便陪我選購其他款式的代替品， 才發現，原來在市場上， 有款色而不用綁帶和最重要是厚底的波鞋， 基本上是沒有的。 最後在我自己千挑萬選下， 他買了另一對新款色給我， 但它始終不是我的心頭好， 因為鞋底不夠厚。 上個月的一個週末下午， 愚生特然歡天喜地回來， 告訴我他早前託朋友四出打探， 找到旺角波鞋街有一間店鋪專賣舊款的， 他靜雞雞買了那雙同款波鞋回來， 想給我一個驚喜。 但沒有白色，只有藍色， 而且全旺角只淨下最後一對， 更比三年前貴了一倍， 他興奮地叫我試穿。 愚生買之前已偷偷check好我對破鞋是什麼size,  可惜結果還是細了兩個碼， 應該是歐洲size和美國size的誤會吧， 鞋子根本不合穿，拿回去退了。 我想通了， 發現其實我不是真的很想買一雙 全新的一模一樣款去取替那雙破鞋， 那對舊鞋子給我的意義真的很大， 根本是不可能被取替的， 破了鞋頭又如何， 繼續穿其實是沒有問題的， 它伴著我走過人生的一段很起伏的日子， 有血有淚，如果當初沒有亮仔， 那根本不會買它， 所以它是屬於亮仔的鞋子， 是一雙經歷風霜的鞋子。 下次如果和我出街時發現我穿著這雙破鞋子， 請不要嘲笑我，它確實對我很重要， 是我的情義結。

每年的這一天 ,  我一定會想起他 …… 兩年前的今天 ,  他為我而我 犠牲了 ……      親愛的兒子亮亮： 您在天家好嗎？ 媽媽沒有把您遺忘 ,  即使妹妹已經出世了， 您在爸媽心目中仍然是最重要的。 沒有您 ,  媽媽或者已經不在了 ,  又怎能會有妹妹呢？ 妹妹的名字叫余懿 ,  又是你的三國迷爸 B 改的 , 他說你用諸葛亮的亮 ,   妹妹是用司馬懿的懿 ,  希望她將來會是一個品德良好的人 .   妹妹的英文名叫做 Kelsie,  即是勇敢的意思 .     妹妹已經九個月大了 ,  牙牙學語 ,  學懂的事 ,   一天比一天多 ,  媽媽正在見證她每一個成長片段 .  媽媽有時胡亂地想 :  要是你沒有為我犠牲了 ,   你現在已經是歲半大的人仔了， 依照邏輯推斷 ,  妹妹是沒有可能會出到世的 ,   那麼您和她 ,  從來也只能是二選一的抉擇 .  但媽媽不是一個每天只在沉瀝過去的人 ,  您的離去是很傷痛 ,  但我仍然會很努力地活下去 , 我更要身體健康 ,  將妹妹帶大成人 . 妹妹一直也很懂事 ,  沒有給 媽媽帶來很多麻煩 ,  她很少哭 ,  脾氣亦不錯 ,  很愛笑 ,  逗得家裡各人也很歡喜 .  醫生告誡 媽媽因為心臟病的問題不宜再搏了 , 再生育真是會隨時沒命 ,  我當然是惜命如金啦 , 因為真的不可以留下妹妹的 , 所以妹妹不會再有兄弟姊妹了 ,  到她長大了 ,  我會告訴她 ,  她其實是有一個和媽媽般勇敢的哥哥 . 亮仔 ...

2009年12月30日,  這是永遠不能忘記的日子. 在醫院裡,  羅醫生耐心地給我講解一次又一次,  即使手術書已簽了,  但我還是一百萬個不願意, 病房裡的所以人都很關心我.  我啕哭著問醫生,  這個世界上有奇蹟嗎?  醫生說: 妳的情況太嚴重, 冒險只會很大機會一屍兩命.  醫生不可讓病人冒險,  犧牲小生命是最能救活媽媽的方法,  第一個手術後便會接著第二個手術,  要和時間競賽.  之後事情的發展,  我不多說了. 2009年12月30日 , 亮仔正式離開了我. 一年已經過去了,  我當然沒有忘記為了拯救我而來的小天使.  但我提醒著自己,  不會讓自己沉瀝在傷痛之中,  必須從痛苦中鎮作過來,  才不會辜負愛兒的犧牲.  人生是充滿挑戰的,  越不怕去面對, 勇氣和力量便越大.  明天一定比昨天好.  亮仔永遠在我心中. 這幾天一直在醫院奔波,  血的INR指數每況越下, 已經加重藥了,  但情況不但沒有好轉,  反而更差,   現在中風的危機大了 ,   醫生要我留院幾天觀察校藥 ,   我沒有心理準備 ,   所以求醫生給我回家執拾一些行李 ,   明天一早報到 .   其實我對自己很有信心 ,   最終一定又可過關 .   只是有點無奈 ,   每次醫生告訴我情況有多壞時 ,   其實我根本覺得毫無異樣 ,   感覺亦很良好 ,   實在一點也沒有預兆 . ...